二つのタイムズ
12月16日から審査の結果「ジャパンタイムズ」紙と提携することとなり、小サイトに広告を掲載することに相成った．ありがたいことである．だから一応宣伝だけしておこう．「ジャパンタイムズ」とはいっても「ジャパンタイムズ・アルファ」といって、内容は平易な方かつ、一週間に一度の発行であるから小規模なものになる．つまりは英語の初学者に向いている、ということになる．和訳もついているという．そして電子媒体ももれなくついてくるそうだから、安心していただきたい．牛丼を頼むと味噌汁もついてくる感じか．時事に関心があって、英語の勉強を始めたい、という方にはおすすめしやすい．
亀吾郎法律事務所は事務所らしく、「アルファではないジャパンタイムズ」を購読することにした（ということはオメガなのか？）．月額100円のキャンペーン中であったからだ．100円ならばラーメン屋でトッピングを我慢すれば良い．電子版なので場所を取らずに済むのはとても良いと思う．とは言っても亀吾郎法律事務所のスタッフが新聞を取る狙いは別にある．極論、時事問題などどうしようもないのだ．クサガメにとっても人間にとっても．私達にできることは各々の素養を伸ばすことだ．私達は語学力のさらなる上達に心を傾けている．私はなぜ、自分の英文がぎこちなく、つまらないかを理解したような気がしている．結論からいえば、圧倒的に語彙力が足りないということだ．だからどうしても表現が平坦になる．「それでいいでしょ」という意見はごもっともなのだが、私はもっと深く、どこまでも深い語学の真髄のようなものを味わってみたいと密かに思っている．少なくともあと2000語から3000語は語彙を増やすことが必要だ．そのためにはどうするか、事務所のみんなが思いついたのは活字を読むことだ．「ジャパンタイムズ」を購読するメリットはもう一つある．抱き合わせで「ニューヨーク・タイムズ」が付帯する．二社の紙面を見比べるという面白いことができるではないか．特に社説は興味深い．できればブログに掲載して紹介することも考えたのだが、著作権の都合でそれはできない．だからこの楽しみは内輪でやるとしよう．
語彙を増やすには
語学の勉強において、語彙を増やすことはしばしば難しい課題だと思う．それは長く、苦しい．まるで修行のようなものだ．私は高校生時代以来の修行に望むつもりでいる．だが、当時よりも技術革新が進んだおかげで覚える工夫さえすれば、あとは個人の資質次第、という幸運となった．では、どのようにするか．
一つは明確な最終到達目標を掲げること．私の場合は「とある試験」を受けることで成就する、ということになるか．それは絶望ではなく希望的なものであるほうが良い．
もう一つは、私だけの特権である「The Book of Tea」を再利用する方法である．「とある試験」に即した単語集を購入し、それに記されている2000語超の単語と照合する．これにはGoogleのSpreadsheetを使う．そのためにまずは手入力で2000語の単語を打ち込み、リストを作成する．続いて亀吾郎法律事務所のブログにある「The Book of Tea」の英文をすべて一編にしてPDF化する．この作業はGoogleのDocumentsを使う（のちにProject Gutenbergで簡単に手に入ることを知る）．あとは⌘＋Fで、単語集に載っている単語があるかを照会し、照会した単語と一緒に例文を抽出、独自の例文集を作成するというものだ．これに対して「なぜ、単語集に載っている例文を使わないのか」という質問が考えられる．なぜか．それには二つ理由がある．一つは、私の性癖だからだ．フフフ、何も言えまい．もう一つは「この『私が』、単語を覚える」のであり、「私が単語集に覚えさせられる」のではない．私が時間をかけ、ATPを消費し、打ち込んだ努力の結晶は「私自身によってのみ為された営為」であり、一つの有機的な情動体験であると考えるからだ．人間やクサガメの記憶というのは、情動体験が伴うと定着しやすいことが知られている．ここでは肯定的な情動体験を利用し記憶の定着を深めることにする．要するに愛着が湧いている．
だが流石に「The Book of Tea」だけでは2000語には及ばない．なので他の著作を検索中である．それも著作権が失効している作品が望ましい．また進捗があればお伝えしたいと思う．
もう一つの脱出・超越
以前述べた小論「超越・脱出」で幾つかの脱出方法を考察したことがあった．「欣求浄土に先行する厭離穢土の一貫性」、「解離現象」、「自殺」といった方法を挙げ、「異世界系小説」における関連性を考えることがあった．その時の私は懸命に「脱出」という方法について考えていたのだが、なかなか思いつかなかった．
しかしながら、ここ最近、自分が実際にその体験「脱出・超越」をする運び（まさか自分がするとは思わなかった！）となった．これは本当に、本当に気が付かなかったのだが、その脱出と超越は思いもよらぬ方法で、しかも極めて現実的な方法であった．
私は急遽第六部を執筆する構想を練っている．私が当時書いた冒頭の文章はでっち上げのつもりだったのに、なんだか自分の苦痛を表しているかのようで思わずハッとする．
「今」自分が置かれている状況がとても辛い、現状に満足していない、なんとかして抜け出したい．そんなとき私達はどうするだろうか．休暇を取る？仕事をしている人なら職場になんて言おうか．「言いづらくて……」「きっと上司に小言を言われる」「申請が面倒くさいのです」という感想を持つ人は少なくないだろう．
「法事がありまして……」嘘がバレたらどうしようと思う人もいるだろう、取れる休みもせいぜい1日2日だ．「風邪を引いたことにしよう」医療機関を受診した証明をもらってきてくださいと言われるとうまくいかない．嘘をつくにも頭を使う．もし休暇が取れたとしても行程を考えると思うと大変だ……お金もかかるし…… そう考えている人はきっと疲れている．疲れている人は多い．
いっそ誰も自分のことを知らないどこかに行ってしまいたい、そう夢想する人はいるだろう．私はそう考えたことがある．皆さんはどんなところに行くことを考えるだろうか．
近年の異世界系小説に見る超越と脱出：1 より
私は私で形容し難い問題を抱えていて、なかなか前進することができなかった．考えても考えても出てこなかった．しかし案外答えは近くにあったのだ．実は私に最も近い人が答えを教えてくれていた．
「もったいぶらずに早く答えを言えよ」と思う読者はどうかこらえていただきたい．ここで種を明かしては興が醒めてしまう．いつか追補記事を書くつもりだ．
昔の執筆内容を振り返ると、当時の自分の考えていたこと、感じていたことがありありと蘇る．「あぁ、自分はこう考えていたのか」「あのときから、悩んでいたんだな」と感慨深い．私自身の精神病理を垣間見た気がする．思考の静止というのはこのような状態をいうのか、と．私は記事を書いて良かったと思う．これが自由連想法なのだろうか．それについても少しだけ触れることにしよう．
結局、脱出は困難である．私は論考を書き進めながら、どんな結末になるかは私の筆任せにしていた．まぁ楽観できる結語を期待するのは難しい．一応、一時的な脱出は可能だ．旅行は脱出だが、死ぬまで旅行を続けることは現実的でない．帰還することが前提になる．亡命という手段はあるが、日本人はほとんどその選択肢をとらないだろう．もう一つは空想へ脱出すること．しかしこれは虚構にすぎず儚いものだ．それでもよければ脱出してもいいが、現実への諦念が色濃くなる．解離．これは条件付きの脱出だが、尋常ならざる苦痛が伴う．例外的な手段と考えるべきだ．
そして自殺．究極の手段．たった一度きり．すべてが終わるが、本当にすべて終わる．苦しみも悲しみも消える．だが、かけがえのない存在や生きていたとき感じた正の感情、思い出、何もかも消えてしまう．そして死を考え続け、選ぶことはとてつもなく辛い作業だ．残された人にとっても．
近年の異世界系小説における超越と脱出：5 より
私は、「脱出は困難」としていた．何度でも言うが本気でそう思っていた．頑迷になっていたのだろうかと思うくらい．私は何時間も何日も考えていたことだったがここ最近まで気づくことができなかった．無意識のうちに気づいていたのかもしれないが、心の中で必死に打ち消していたのだろう．本当に情けない．だが文章は嘘をつかなかったわけだ．
私はただ死ぬことばかりを考えていたようにも思う．当時から死は魅力的だった．今は少しだけ魅力が減ったのかもしれない．それでもタナトス（死への欲動）は妖しく微笑むことがある．今でも次のような気持ちは変わらない．本当に吐き気がする．
私は少ない経験ながらも若い人から高齢の方まで、悲痛な面持ちで診察室を訪ねてくる患者さんを相手にしてきた．皆職場を契機にうつ病や適応障害といった診断名になる．どなたも口を揃えて言うのは、休むにも休めなくて……私がいないと……仕事がなくなってしまったら……
そういった言葉はとてもとても良くわかる．それぞれの言葉に対して私なりに説得力のある説明を試みたつもりだが、それではあまりに時間が足りなかった．一人の診察にかけられる時間は極めてわずかだった．たかが5分ではわずかな時間に何かしたくても神の言葉でない限り、その人を健康な世界へ導き勇気づけることは私にとってはあまりにも難しい．社会資源を目一杯使おうという言葉は聞こえがいいが、私のいたところでは資源は足りていなかった．だが「足らぬ足らぬは工夫が足らぬ」と言われているようで悔しくてたまらなかった．抗うつ薬をいくら出しても真のリカバリには遠いことは目に見えていた．如何に数を捌くかが求められた．私はその職場を離れることになった．今考えただけでも吐き気がする．そして私自身の不甲斐なさと力量不足があったことを認めざるを得ない．私は今でも申し訳ない気持ちでいるし、何か他にできたのではないかとずっと悔やんでいる．恥ずかしい話だが、私は電話相談や面接で「死にたい」という患者さんに「自殺してはいけない理由」をうまく説明できたと思ったことがないことをここに告白する．どう説明したらよいかかれこれ考えているが未だに名案が浮かばない．誓ってこれまで一度たりと手を抜いたことはなかったが、職業人として失格なのではと思うこともある．
同上
今でも職業人として失格だと思うが、私は私なりの方法で償いをしたいと思う．
ここまで読んでくださり、ありがとうございました．
